اینم از دخترای امروزی!!!

حالا این پشتشه از جلو نمیشد عکس بزارم فیلتر میشدم!!!

بدون شـــرح...!

ایــــنـم یه خانـــم خوشگـــل!!! وای کـــه چقدر نـــازه!!!

دُخْــتـــــَـرا وقتـــی تیـــپ میزنن یه همچیـــن شکلـــی میشن!!!

مثـــل آدم نمیتــونن از در برن بیـــرون!!!

آخـــه چقدر آرایـش؟!!! شما خوشگــــل!!!

پرسپولیس یه دونه باشه...

عــــــــــــــاشـــق پرسپولیسم و هرجور باشه دوسش دارمـــــــــ

میخواد ببره ، ببازه ، مساوی کنـــــه ، تـــــــه جدول باشه یا ســــــر جدول 

در هــــــر صـــــورت ســـــوراخ نـیــــســت

پرسپولیس فقــطِ فقــط یـــه دونه باشــــــه

I LOVE YOU PERSPOLISE

مرد یعنی این...

یه نمونه از خارج و یه نمونه در ایران...

عاقبت رانندگیه خانم هـــا!!! دیگه چه میشه کرد!

حیفم اومد این عکسهای باحال و دیدنی رو نزارم... (فقط محض خنده)

قــَدو ببین حال کن!!!دختره یا شتره!!!

اینم که بدونه شرحه!!!

ادامۀ خنده هـــا رو کلیک کن

 در خیابان چهره آرایش مکن                            از جوانان سلب آسایش مکن 

 زلف خود از روسری بیرون مریز                       در مسیر چشمها افسون مریز

 یاد  کن  از  آتش  روز  معاد                          طره  گیسو مَنه در   دست  باد

 خواهرم دیگر تو کودک نیستی                           فاش می گویم عروسک نیستی

 خواهرم  ای  دختر  ایران  زمین                       یک نظر عکس  شهیدان  را  ببین

 خواهرم این لباس تنگ چیست                           پوشش چسبان رنگارنگ چیست

 خواهرم  اینقدر   طنازی    مکن                       با  اصول  شرع   لجبازی   مکن

 در امور خویش سر گردان مشو                         نو  عروس چشم  نامردان  مشو 

`

اخیرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ی دختر های ایرونی در

زبان فارسی ( پ ) و ( خ ) می باشد،باور ندارید متن زیر رو بخونید!!!

مثلا : دوست دارندکه

( پول ) ( خرج ) کنند.

( پسر ) ( خر ) کنند.

( پدر ) ( خام ) کنند.

( پراید ) ( خرد ) کنند.

( پاسپورت ) بگیرند برن ( خارج) .

( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ...

 حالا باور کردید که این دو حرف مورد علاقه دخترای ایرونی هست

این یکی رو یکی ازخواننده ها بهم یاد آوری کرد!!!

( پسرا)بهشون بگن دوست دارم بعد(خر)میشن!

✖شمــاره ناشــناس ✖1

دختر: الو  بفرماييـد؟


ناشـناس :سـلـا م خوشگــله  دوسـت پـسر داري؟


دختر: بـله , شمـا ؟


ناشناس:من داداشتـم  بذ ار بيام خونـه پـدرت رو در ميـا رم ....


✖ شمــاره ناشــناس ✖2


دختر: بـله بفرماييـد؟


ناشناس : سلام گلم دوست پسر داري؟


دختر: نه بـه خدا...

ناشناس : خيلي نا مردي من دوسـت پسـرتم ...

 
دختر: ببخشيــد عزيزم... به جان تو فک کردم داداشـمه...


ناشناس: خب اره من داداشتـم بذار برسـم خونـه  من مي دونم و تو....

کارهاي که ما پسرا ميتونيم انجام بديم يا نديم ولي دختر خانم هاي گل نميتونن بايد به خودمون افتخار کنيم

1ـ از ديدن کله پاچه دچار تشنج نميشيم

۲ـ هيچ کس از اينکه دست پخت افتضاحي داريد به شما ايراد نميگيره

۳ـ فقط شما يد که ميتونيد لذت تکچرخزدن با موتور تجربه کنيد

۴ـ فقط شمايد که ميفهميد يک ??? اسپرت چقدر زيباست

۵ـ بدون اينکه کسي چيزي بتون بگه ميتونيد ساعتها تو اينترنت وبگردي کنيد

۶ـ ميتونيد با خط ريشتون بيش از ۲۰۰۰اثر هنري خلق کنيد

۷ـ داشتن ريش پروفسوري از ويژگي ممتاز بسيار ممتاز اقايان ميبايشد

۸ـ فقط شمايد که ميتونيد کتو شلوار بپوشيد وکروات بزنيدو کلي خوشتيپ بشين

۹ـ لباسهاتون ظرف ??ساعت دلتونو نميزنه

۱۰ـ در زير گرماي نابودکنندهي تابستون خيلي راحت با رکابي مياي بيرون

11- نيازي نداريد صبح که از خواب پا ميشيد تا ساعت??جلويي آينه باشيد

۱۲ـ در پايان با ديدن سوسک وموش اجدادتون جلوتون رژه نميرن

روز دُخْــتـــــَـر به همه ی دُخْــتـــــَـرای گل و نازنین مبارک باشه

یا قزوین شعبه زده! یا زمونه برعکس شده!!! بنظرم همش تقصیرِ زمونس!چرا برعکس شدی هـــــا؟

ای خدا دل آدم کباب می شه!!!!

نخند بچه ! تو هم اگه بترشی از این هنرا پیدا می کنی!!!

پسرا ناراحت نباشن چون دخترا هر طوری باشه با سحرو جادو هم که شده خودشونو به آدم می چسبونن!

این شما و این شعر زیبا:

گو چه خاکی را بریزم بر سرم؟/روی دستت باد کردم مادرم!
سن من از بیست وشش افزون شده/دل میان سینه غرق خون شده
هیچ کس مجنون این لیلا نشد/شوهری از بهر من پیدا نشد
غم میان سینه شد انباشته/بوی ترشی خانه را برداشته!
مادرش چون حرف دختش را شنفت/خنده بر لب آمدش آهسته گفت:
دخترم بخت تو هم وا می شود/غنچه ی عشقت شکوفا می شود
غصه ها را از وجودت دور کن/این همه شوهر یکی را تور کن!

قشنگ بود!

+يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميده

+يک پسر خوب کمتر با اين جمله مواجه ميشود"مشتري گرامي دسترسي شما به اين سايت مقدور نمي باشد"

+يک پسر خوب تا صبح یواشکی با تلفن صحبت نمی کنه

+يک پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون

+يک پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته

+يک پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه

+يک پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده

+يک پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه

+يک پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند

+يک پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد

ادامۀ خنده هـــا رو کلیک کن

دختر دبيرستاني ها هستن؟؟؟؟؟؟؟؟؟

از هر ده تا دختر دبيرستاني يازده تاشون BF دارن
از دبيرستان كه تعطيل ميشن عين گله ميريزن بيرون بعد به اميده اينكه امروز بتونن يه پسرو تور كنن دوتا دوتا از هم جداميشنو تو خيابونا پرسه ميزنن
تو كلاس كه كه ميشينن سره سه تاچيز با هم حرف ميزنن اولي پسر دومي پسر سومي پسر
اگه تو كلاس معلم نداشته باشن يا ميرقصن يا اندام همديگرو ديد ميزنن يا ... كه بقيش ديگه گفتن نداره
هر روز فوق برنامه دارن ولي هممون ميدونيم كه منظور از فوق برنامه تو خيابوناو پاركا چرخيدنه
صبح كه ميرن دبيرستان با دوستشون از اينكه شب قبل با دوست پسرش كجا رفتو چيكار كرده تا دوساعت ورور ميكنن
اينجا جاش نيست وگرنه ميگفتم دخترا تو حياط دبيرستان چيكار ميكنن......

 یک مردِ روحانی، روزی با خداوند مکالمه ای داشت: "خداوندا! دوست دارم بدانم بهشت و جهنم چه

ادامۀ خنده هـــا رو کلیک کن

1.یه شوهرم نداریم شب که دیر میاد خونه ببینه رو کاناپه خوابمون برده دلش بسوزه دیگه دیر نیاد!

2.یه شوهرم نداریم وقتی بهش میگیم من رو بیشتر دوس داری یا مامانتو ، بگه توام چه سوالایی می پرسی ، هر دوتون رو دوس دارم دیگه ! خوشحال شیم از اینکه ما رو خیــــــــــــــلی دوس داره \" قدِ مامانش \"
3.یه شوهرم نداریم عاشق قرمه سبزی باشه ، ما هم که بلد نیستیم درست کنیم ! بگیم بین من و قرمه سبزی یکی رو انتحاب کن !!
4.یه شوهرم نداریم , نداریم که نداریم به درک اسفل یه لامبورگینی هم نداریم غروب جمعه ای بریم بگردیم دلمون نگیره !
5.یه شوهرم نداریم گانگستر باشه، هیچ کس جرات نکنه بهمون بگه بالا چشمت ابروئه !

ادامۀ خنده هـــا رو کلیک کن

اگه پسرا نبودن کي مامانا رو دق مي داد؟

اگه پسرا نبودن کي خونه رو مي کرد باغ وحش؟

اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کيو ضايع مي کرد؟

اگه پسرا نبودن دخترا به چي مي خنديدن؟

اگه پسرا نبودن دخترا کيو سر کار مي ذاشتن؟

اگه پسرا نبودن دخترا کيو تيغ مي زدن؟

اگه پسرا نبودن کي تو کلاس مي رفت گچ مي ياورد؟

اگه پسرا نبودن کي اشغالا رو مي ذاشت جلوي در؟ 

راههای اذیت کردن دوست دخترها. پسرا اینا رو حفظ کنید و در مواقع نیاز به کار ببندید.

هروقت به موبایل شما زنگ زد و مشغول تعریف کردن وقایع روزانه اش بود(که معمولا این کار را با افزایش شاخ و برگ و با آب و تاب دادن به آن انجام میدهد) صحبت هایش را قطع کرده و اعلام نمایید که پشت خطی دارید و لطف کند و ۱ ساعت دیگر تماس بگیرد !

هر وقت خواستید وی را سوار ماشین کنید با استفاده از عطر زنانه مادر و یا خواهر محترمتان فضای ماشین را عطر آگین کنید و هنگامی که ازتان پرسید این بوی چیست شروع به تناقض گویی کنید تا تصور کند رقیب دارد!(مسلماً این عمل بسیار غیر انسانی است و تنها در صورتی این کار را انجام دهید که مطمئن شوید بعد ها ناحیه ای از وجود شما به نام وجدان شروع به خارش و درد نخواهد کرد)

دائماً اسم وی را اشتباهی صدا کنید (مثلاً اگر اسمش سارا است او را شیما صدا بزنید تا هر گونه امکان اشتباه اعم از لپی و … به ذهنش خطور نکند و به شک بیفتد که رقیب دارد).اگر هم پرسید شیما کیست بگویید دوست دختر قبلی ام که تیریپی لاو گونه با او داشتم !

 

مدام به طرز لباس پوشیدن وی گیر دهید .مثال:
شما- این چه شلواریه؟چرا اینقدر کوتاهه؟مگه بابات پول نداره واست شلوار بخره؟

دوست دخترتان: کجای شلوار من کوتاهه ؟تا سر قوزک پام اومده!

شما- بد تر!این چه وضع لباش پوشیدنه؟چرا مثل قرون وسطی تیپ میزنی؟الان همه شلوار کوتاه میپوشند تو چرا مثل زنای ۷۰ ساله لباس پوشیدی؟!؟!؟!

(البته لازم به ذکر است که زنان ۷۰ ساله در صورتی که در قید حیات باشند هرگز شلوار نمی پوشند و به دلیل کهولت سن و نزدیک بودن به زمان فسیل شدن فقط دامن می پوشند.دلیلش رو هر وقت ۷۰ ساله شدید می فهمید!
از یک هفته قبل از تولد تا یک هفته بعد از تولدش مفقود الاثر شوید و در دسترس نباشید و هنگامی هم که از شما درخواست هدیه نمود به وی بفرمایید:مگه من و تو واسه هدیه دوست شدیم؟مهم اینه که قلبامون پیش همدیگه باشه که هست!(لازم به ذکر است در سایر اعیاد سال از قبیل ولنتاین، سالگرد دوستی،روز عید نوروز و …. نیز همین عمل را انجام دهید)
 

ادامۀ خنده هـــا رو کلیک کن

1.هميشه از نام خانوادگی شما استفاده می شود

2.مدت زمان مكالمه‌ي تلفني شما حداكثر30 ثانيه است

3.براي يك مسافرت يك هفته اي تنها يك ساك كوچك دستي نياز داريد

4.در تمام شيشه هاي مربا و ترشي را خودتان باز مي‌كنيد

5.دوستان شما توجهي به كاهش يا افزايش وزن شما ندارند

6.جنسيت شما در موقع مصاحبه‌ي استخدام مطرح نيست

7.لازم نيست كيفي پر از لوازم بي استفاده را همه جا به دنبالتان بكشيد.

8.ظرف مدت 10دقيقه مي‌توانيد حمام كنيد و براي رفتن به مهماني آماده شويد

9.همكارانتان نمي‌توانند اشك شما را در بياورند

10.گر در 34 سالگي هنوز مجرديد، احدي به شما ايراد نمی گیرد

11.رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبيعي است

12. با يك دسته گل مي‌توانيد بسياري از مشكلات احتمالي را حل كنيد

13.وقتي مهمان به خانه‌ي شما مي‌آيد لازم نيست اتاق را مرتب كنيد

14.بدون هديه مي‌توانيد به ديدن تمام اقوام و دوستانتان برويد

15.مي‌توانيد آرزوي هر پست ومقامي را داشته باشيد

16.حداقل بيست راه براي بازكردن در هر بطري نوشابه‌ي داخلي يا خارجي بلد هستيد

17.ضرورتي ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشيد

18.هر ساعتی دلتون بخواد میتونید از خونه بیرون برید و هر ساعتی دلتون بخواد میتونین برگردین

19. ... و بالاخره روزي يك پيرمرد موفق خواهيد شد

 1- حیله گری با پسرای معصوم و ساده 

 2- خوشمزگی با پسرای خوش قیافه 

 3- دوستی با پسرای باهوش 

 4- عشق با پسرای وفادار 

 5- ازدواج با پسرای پولدار

انگیزه بعضی خانم ها از ارایش غلیظ و زیاد :

داف شود دیده شود بلکه پسندیده شود

emo-boy-73.loxblog.com

یه وقتایی دوس داری یه نفر درکت کنه

همه عالم درکت میکنن الا اون یه نفر

emo-boy-73.loxblog.com

آدمیزاد در حرف زدن هایش بی ملاحظه است.
وقتی می خواهد با منطق حرف بزند، احساساتی می شود؛
وقتی می خواهد از احساسش بگوید، آرزوهایش لو می رود؛
وقتی می خواهد از آرزوهایش یاد کند، حسرتش رو می شود؛
وقتی می خواهد حسرتهایش را روشن کند، منطق می تراشد،
…و اینگونه گند میزند به همه‌ی روابطش

emo-boy-73.loxblog.com

ترجیح میدهم در فیسبوک باشم و به درس خواندن فکر کنم . . .

تا اینکه در حال درس خواندن باشم و به فیسبوک فکر کنم

 ماشین شیک و شاسی بلند، ویلای دوبلکس در شمال، آپارتمان مجهز به سونا و جکوزی، شغل پر درآمد، مسافرت خارج، ...یک پسر ایده آل!اندامی زیبا، قدی بلند، کمری باریک، موهای فشن، بینی عمل کرده، آرایشی غلیط، لباسی چسبان، خالکوبی روی بدن، سیگار، ... یک دختر ایده آل!  

 معیارهایی که امروزه گریبانگیر برخی افراد جامعه گردیده است.شاید از تبعات جامعه مدرن باشد و یا تغییر الگویی متاثر از تغییر نسل و یا بدلیل هویتی گم شده. مبارزه ای تنگاتنگ بین دختران و پسرانی که رگ خواب همدیگر را پیدا کرده اند و در جدالی جنسیتی سعی در حذف رقبای خود دارند.غرقند در هیجانات دوران جوانی که البته باید تخلیه شود.زمانی که پیروز می شوند حس میکنند به حاشیه ای امن رسیده اند. توهمی سرشار از بی سرانجامی ها. 

زمانی که اخلاقیات حرف زیادی برای گفتن ندارند.تجملات و ظاهرسازی ها بازاری گرم پیدا کرده اند.صداقت و وفاداری نشانه ضعف است و دروغ و ریا مظهر ذکاوت.پسرانی که تا دندان خود را مجهز به ادواتی همچون اتومبیلهای گران قیمت و مدل بالا می کنند، دخترانی که با شور و اشتیاق به چنین پسرانی چراغ سبز نشان می دهند. 

 ادامه مطلب رو کلیک کن

فقط یه ایرانی میتونه وقتی میره مهمونی فوری از صاحبخانه بپرسه اینجا متری چند ؟

فقط یه ایرانی میتونه هر چیزی که میوفته رو زمین با یک فوت ضد عفونی‌ کنه!

فقط یه ایرانی میتونه کمتر ازیک سال بعد از مهاجرتش به یه کشور دیگه، زبان یاد بگیره، وارد دانشگاه بشه، تازه شاگرد اول کلاس هم بشه!

فقط یه ایرانی میتونه جلد بستنی که هیچی توش نداره رو لیس بزنه ولی بعد وقتی مهمونی تموم میشه همینطوری دیس دیس غذا بریزه تو سطل اشغال!!!

فقط یه ایرانی میتونه با وجود این همه نداری و بیکاری و تورم, وقتی مهمون واسش میاد سعی کنه بهترین پذیرایی کنه و بهترین غذارو بزاره واسه مهمونش تا یه وقت جلوش شرمنده نشه.

فقط یه ایرانی میتونه ساعت مچی ببنده رو دستش بعد اگه بهش بگی ساعت چنده؟ موبایلشو در بیاره و ساعت رو اعلام کنه!

فقط یه ایرانی میتونه طوری از بهشت و جهنم و حیات پس از مرگ صحبت کنه که انگار تور لیدره و هفته ای دوبار میره!

فقط یه ایرانی میتونه یکی رو که هیچ دخلی به فوتبال نداره از رییسی ستاد سوخت بذاره مدیرعامل یه باشگاه ورزشی!

فقط یه ایرانی میتونه اسم فیلمارو با شخصیت اصلیش صدا کنه! 

فقط یه ایرانی میتونه تو لاین سرعت پنچرگیری کنه!!!

فقط یه ایرانی میتونه شبا که واسه دستشویی رفتن بیدار میشه سر راه در یخچال رو باز کنه توشو نگاه کنه بعد در ببنده و بره بخوابه!

 فقط یه ایرانی میتونه ماشین کولر دار ســوار بشــه ولی خودشو با روزنامــه باد بــزنــه!

 فقط یه ایرانی میتونه با پاکت های خالی ساندیس واسه خودش ساک دستی درست کنه!

 فقط یه ایرانی میتونه 10 ساعت تمام از تاریخ و مردم و آب و هوای کشورش تعریف کنه که خارجیه واسش سوال پیش بیاد که پس چرا اومدی اینجا؟!

فقط یه ایرانی می تونه با هزار بدبختی کنکور ارشد شرکت کنه و قبول شه، بعد خانوادش بگن چون شهرستانه نمی خواد بری!

 فقط یه منشی ایرونی میتونه خودشو از دکتر بیشتر بگیره!

 فقط یه ایرانی میتونه وقتی پشـــت فرمـــونه به پیـــاده رو ها فحـــش بده و وقـــتی پیـــاده میره جایی، به راننــــــده ها فحـــش بده!

فقط یه ایرانی میتونه از حق اجتماعی خودش فقط در صف نانوایی و تاکسی دفاع کنن.

امروز میخوام براتون دوکلمه ی دُخـْـتـــــَـر و پــِســـــَـر رو تجزیه و تحلیل کنم.

حاضرید پس اول کلمه ی مقدس پــِســـــَـر و براتون تجزیه و تحلیل میکنم بعدم دُخـْـتـــــَـر و!!!

 پــِســـــَـر:  

پ=پاک=بزرگترین گناهشون اینه که به کسی که دوستش دارن

 بگن دوستت دارم.

س=سنگین=تو خیابون این ور و اون ور نگاه نمیکنن.

ر=راستگو=نمیتونن دروغ بگن به جز دروغ مصلحتی.

 دُخـْـتـــــَـر:

د=دو رو=هیچ کدوم از حرفاشون رو نمیشه باورکرد.

خ=خنگ=از زندگی هیچی بلد نیستن.

ت=تنبل=تا لنگ ظهر خوابن.

ر=روی زشت=اکثر دخترا عقده ی خوشکل بودن دارن واسه

همین هروقت خواستن از خونه بزنن بیرون باید آرایش کنن.

تفاوت دُخـْـتـــــَـرُ پــِســـــَـرا

در گوشی خریدن:

پــِســـــَـرا:

-گوشي خريدم

اي ول مشخصاتش چيه؟

-سي پي يو … ، ۸ مگا پيکسل دوربين ، ۳۲ گيگابايت حافظه و WLAN و GPS هم داره

گوشي رديفيه ، مبارکت باشه

دُخـْـتـــــَـرا:

-گوشي خريدم

مبارکت باشه عزيزم مشخصاتش چيه؟

-صورتيه

واي هاني مبارکه و کلي صداي ناشي از ذوق مرگي!!!

در وبلاگ:

وبلاگ يک دُخـْـتـــــَـر:

واااااااااااااااااي امروز تفلدمه

تفلد تفلد تفلدم مبارک

۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹تا کامنت

-تولدت مبارک خانومي

.

.

.

-شما از طرف بلاگفا بهتربن وبلاگ نويس معرفي شديد.

وبلاگ يک پــِســـــَـر:

آرزو مي کنم روزي برسه که همه انسان ها بتوانند با هر عقيده رنگ و قوميتي در کنار هم آزادانه زندگي کنند.

۱ کامنت

-حرف مفت نزن

(تازه همون يه نفر هم آدرس وبلاگ خودشو گذاشته)

رســــم دنیـــاس دیـگـــه!!!

+ اگه دُخـْـتـــــَـرا نبودن کی یه ساعت جلوی آینه وامیستاد ؟

+ اگه دُخـْـتـــــَـرا نبودن پــِســـــَـرا به کی متلک می گفتن ؟

+ اگه دُخـْـتـــــَـرا نبودن کی ناز می کرد ؟

+ اگه دُخـْـتـــــَـرا نبودن کی از سوسـک می ترسید ؟

+ اگه دُخـْـتـــــَـرا نبودن کی جیـغ می زد ؟

+ اگه دُخـْـتـــــَـرا نبودن کی خودشو واسه پــِســـــَـرا... می کرد ؟

+ اگه دُخـْـتـــــَـرا نبودن جراحان پلاستیک،دماغ کیو عمل می کردن ؟

+ اگه دُخـْـتـــــَـرا نبودن کی پولای بـابا رو خرج می کرد ؟

+ اگه دُخـْـتـــــَـرا نبودن به کی می گفتن صُـغری ؟

+ اگه دُخـْـتـــــَـرا نبودن کی مانتوی تنگ می پوشید ؟

+ اگه دُخـْـتـــــَـرا نبودن کی جهنم میرفت؟

+ اگه دُخـْـتـــــَـرا نبودن خدا کی و شـَفا میداد؟

+ و در آخر یک سخن از دانشمند بـُزرگ (فلانی):

اگه پــِســـــَـرا نبودن الان همه ی دُخـْـتـــــَـرا ترشیده بودن و موجودات فضایی میومدن از زمینیها ترشی میخریدن...

خانــمـی هـــــا

مُردن برای زنی که عاشقشی ، از زندگی کردن باهاش آسون تره !

emo-boy-73.loxblog.com

پدر به دخترش میگه:دخترم میخوای شوهر کنی یا درس بخونی؟
دختر: بابا درسم بخونم حتما مردود میشم !

emo-boy-73.loxblog.com

فقط یه زن ایرانی میتونه به شوهرش بگه: من پنج دقیقه میرم خونه همسایه تو نیم ساعت یک بار غذا رو هم بزن...

emo-boy-73.loxblog.com

دختـرای عزیزی که میگن همه پسـرا مثل همن …….کسی مجبورتون نکرده بود همه رو امتحان کنید.

emo-boy-73.loxblog.com

 ادامه مطلب رو کلیک کن

دوســِـت دارَم ، اَاَاَاَاَاَاَاَاَاَاَاَاَم . دوســِـت دارَم ، اَاَاَاَاَاَاََاَاَاَاَاَاَم . باصــِـدای مــِــهدیِ احـَــمـدوَنـد ،،، دوســِـت دارَم عشــِـق مـَـنی ، هـَـمـِه کــَـسـَم هـَمِه کـَسـَم . دوســِــت دارَم باتــــو فـَقـَط هـَـم نـَفــَـســـَـــــم

تـَـقدیمـــــ بـِهـــــ هـَـمه یــــِــ دُخـــتـَرپـِـسرایـــِـــ دوستـــــ داشتـَـنیــــــــ

مدیر به منشی میگه برای یه هفته باید بریم مسافرت کارهات رو روبراه کن
منشی زنگ میزنه به شوهرش میگه: من باید با رئیسم برم سفر کاری, کارهات رو روبراه کن
شوهره زنگ میزنه به دوست دخترش, میگه: زنم یه هفته میره ماموریت کارهات رو روبراه کن
معشوقه هم که تدریس خصوصی میکرده به شاگرد کوچولوش زنگ میزنه میگه: من تمام هفته مشغولم نمیتونم بیام
پسره زنگ میزه به پدر بزرگش میگه: معلمم یه هفته کامل نمیاد, بیا هر روز بزنیم بیرون و هوایی عوض کنیم
پدر بزرگ که اتفاقا همون مدیر شرکت هست به منشی زنگ میزنه میگه مسافرت رو لغو کن من با نوه ام سرم بنده
منشی زنگ میزنه به شوهرش و میگه: ماموریت کنسل شد من دارم میام خونه
شوهر زنگ میزنه به معشوقه اش میگه: زنم مسافرتش لغو شد نیا که متاسفانه نمیتونم ببینمت
معشوقه زنگ میزنه به شاگردش میگه: کارم عقب افتاد و این هفته بیکارم پس دارم میام که بریم سر درس و مشق
پسر زنگ میزنه به پدر بزرگش و میگه: راحت باش برو مسافرت, معلمم برنامه اش عوض شد و میاد
مدیر هم دوباره گوشی رو ور میداره و زنگ میزنه به منشی و میگه برنامه عوض شد حاضر شو که بریم مسافرت...

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 به صفحات بعدی هم سربزن مطالب جدیدی دارم حتمأ به دردت میخوره

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ