1)با عصبانیت برین جلوش و تو چشاش زل بزنین و بگین چیه به من خیره شدی ؟ چیزی میخوای ؟ به غیر از من کس دیگری هم هست که بتونی نگاش کنی ...... همش خیره شدی به من که چی بشه ؟ حالا اینا به کنار . چرا چشمک میزنی ؟ چرا ابروهاتو واسه من بالا و پایین می کنی ؟ خجالت بکش. شرم کن . 05 نکنه در موردم فکرای بد میکنی ؟ اصلا چه معنی داره یه دختر به پسر چشمک بزنه

2)اگه دیدین دختر با عجله داره راه میره یا اگه دیدین یه دختر داره میدوه... شما از پشت سر دنبالش کنید و بگین آی دزد آی دزد بگیرینش دار و ندارم رو برد ... اگه دختر وایساد و شما رو نیگاه کرد بازم داد بزنید که : دزد همینه که ایستاده . اگه دختر ترسید و پا به فرار گذاشت خوش به حالتون میتونید یه تعقیب و گریز حسابی راه بندازین و از این کار لذت ببرین ولی اگه وایساد و فرا نکرد برای اینکه ضایع نشین به دویدن ادامه بدین و بازم داد بزنید آی دزد....

3)توی تاکسی اگر یه دختر کنارت نشسته بود...وقتی که خواستین پیاده بشین بهش بگین مگه نمیای ؟اون هاج و واج شمارو نگاه میکنه . بهش فرصت ندین و بگین چرا انقدر زود جا زدی ؟ بعدش در تاکسی رو ببندین و برین و ما بقی ماجرا رو به افراد حاضر در تاکسی واگذار کنید

4)توی پارک با عجله برین کنارش بشینین و بگین معذرت می خوام دیر کردم . خب چیکارم داشتی که گفتی بیام اینجا ؟ ( باید یه جایی باشه که چند نفر حضور داشته باشن ) معلومه که اون انکار می کنه . بعدش نوبت شماست فوری بگین مگه نگفتی بیا اینجا این رنگ لباسمه و این رنگ روسریمه ؟ باز هم اون انکار میکنه . شما این طوری ادامه بدین : خب اگه از اینایی که اینجا نشستن خجالت میکشی بریم یه جای خلوت... مطمئن باشید اون داغ میکنه . بعدش شما با عصبانیت بلند شین و یه کاغذ جلوش بندازین سر کا گذاشتی منو ؟ بیا اینم شماره ای که دادی ... دیگه به من زنگ نزن وگرنه می دمت دست پلیس بعدش ول کنین برین

 توی جمع یه سی دی بهش بدین بگین خیلی باحال بود دستت درد نکنه اگه بازم از اینا داری بهم بده قیمتش هرچی باشه قبوله .... اونم اینور و اونورو نیگاه میکنه میگه اشتباه گرفتی آقا ( یا شایدم فوش خار و مادر بکشه به جونتون ) شما هم طوری وانمود کنین که انگار حواستون نبوده توی جمع هستین و ازش معذرت بخواین و برین سر جاتون بشینین .

۶ ) مثل معتاد ها خودتون رو به موش مردگی بزنین و برین جلو و به لهجه ی معتادی بگین : خانوم دشتم به دامنت از اون چیزا که دیلوز دادین باژم هملاتون هشت ؟ دالم میمیلم از خمالی به جون تو . هرچی منتظل موندم نیومدین و خیلی شانش آولدم که اینجا پیداتون کلدم بیا اینم پولش ... اون رنگ عوض میکنه ( سیاه سفید سرخ قهوه ای آبی ) و انکار میکنه ولی شما ول کن نشین و هی پیله کنین ... دوباره انکار میکنه .... شما بگین : خانوم من شبا لوی ژوغال می خوابم من به اندازه ی کافی شیاه هشتم خواهشا تو دیگه مالو شیاه نکن

پرسش هایی خنده دار در مورد رانندگی خانم ها!

 پرسش: اگر یک خانوم مشغول رانندگی باشد و ناگهان متوجه شود که ترمز خودرو اش بریده و نمی گیرد چکار می کند ؟

الف ) قبل از اینکه هیچ حادثه ای روی دهد او پشت فرمان سکته کرده و راهی دیار باقی می شود

ب ) سعی می کند یک ایستگاه اتوبوس پیدا کند و با زدن خودرو اش به مردم داخل ایستگاه آن را نگه دارد

ج ) در همان حال با همسرش تماس می گیرد و از او کمک می خواهد

د ) سفره ابوالفضل نذر می کند که زنده بماند

پرسش: هنگامی که یک خانم راهنمای سمت چپ خودرواش را می زند ، این به چه معناست ؟

 ادامه مطلب رو کلیک کن

این پسرایی که همیشه ته ریش دارن !
اینایی که هیچوقت موهاشون بلند نیست !
اینایی که صداشون مردونست !
اینایی که وقتی ازشون جدا میشی تا یه ساعت دستات بو عطرشونو میده !
همونایی که وقتی کنارت نشستن بهت اس ام اس میدن دوست دارم !
... اینایی که وقتی ازت دلخورن باهات حرف نمیزنن دوست داری محکم بغلشون کنی !
اینایی که شبا موقع شب به خیر گفتن میگن مال خودمی !
اینایی که بددهن نیستن وقتی فحش ازت میشنون میگن بی ادب !
اینایی که دستاشونو با دوتا دستت باید بگیری !
همونایی که وقتی عصبانی میشی و داد میزنی بغلت میکنن و میگن باهم حلش میکنیم !
اینا خیلی دوست داشتنین اره خیلی...

منو میگه هــــــــا...              

خانمــی با همســــــرش گفــت اینچنیـــــن :
کای وجــــــودت مــــایه ی فخـــــر زمیــــــن !
ای که هستـــی همســـری بس ایــــده آل !
خواهشــــی دارم .. مکُــــن قال و مقـــــال !
هفــــت سیـــــن تازه ای خواهــــــم ز تـــــو
غیـــــــر خرج عیـــــد و ... غیــــر از رختِ نو
"سین" یک ، سیّاره ای ، نامــــش پـــــراید
تا برانـــــــــم مثـــــــل بـــــرق و مثــــــل باد
"سین" دوم ، سینــــه ریـــــزی پُر نگیـــــــن
تا پَــــرَد هــــوش از سر عمّـــــه شهیــــن !
"سین" سوم ، یک سفـــــر سوی فـــــرنگ
دیـــــــــدن نادیــــــــده هـــــــای رنـگ رنـگ
"سین" چارم ، ساعتی شیـــــک و قشنگ
تا که گویـــــم هست سوغـــات فرنــــــگ !
"سین" پنجـم ، سمــــع دستـــورات مــن !
تا ببالــــــم مـــــن به خــود ، در انجمــــن !
....
آنگه ، آن بانـــــو ، کمـــــــی اندیشــــه کرد
رندی و دوز و کلَـــــــــک را پیشــــــــه کرد !
گفــــــت با ناز و کرشمـــــه ، آن عیـــــال !!
من دو "سین" کم دارم ، ای نیکـو خصال !
....

گفت شویش : من کنــــــــــون یاری کنم
با عیال خویـــــــــش ، همکـــــاری کنم !!
"سین" ششم ، سنگ قبـــری بهر من !
تا ز من عبـــــــرت بگیرد مـــــــــرد و زن !
"سین" هفتم ، سوره ی الحمد خوان ...
بعد مرگــــــم ، بَهر شــــوی بی زبان

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 به صفحات بعدی هم سربزن مطالب جدیدی دارم حتمأ به دردت میخوره

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 تفاوت های جالب زن و دوس دختر!

 
 زن مثل تلویزیونه!!!

دوست دختر مثل موبایل !!!                       

تو خونه تلویزیون تماشا میکنی!!! 

وقتی میری بیرون موبایلتو میبری!!! 

وقتی پول نداشته باشی تلویزیون خونه ات رو میفروشی!!!

وقتی پول بدست میاری گوشی موبایلتو رو عوض میکنی!!! 

بعضی وقتها از تلویزیون لذت میبری!!!

اما بیشتر اوقات با موبایل بازی میکنی!!! 

تلویزیون برای تمام عمرت مجانیه!!!

اما اگه قبض موبایل رو پرداخت نکنی ارائه خدمات متوقف میشه!!!

تلویزیون بزرگ و گنده است و معمولا کهنه!!!

اما موبایل خوشگل و باریک و خوشدسته و همیشه میشه همه جا با خودت ببریش!!! 

معمولا هزینه استفاده از تلویزیون منطقی و قابل قبوله!!!

اما هزینه استفاده از موبایل زیاده و همیشه هم بدهکاری!!! 

تلویزیون کنترل از راه دور داره!!!

اما موبایل نداره!!!

و مهمترین نکته اینکه موبایل وسیله ارتباطی دوطرفه است (صحبت کردن و گوش دادن )

اما فقط باید به تلویزیون گوش بدی !چه بخواهی چه نخواهی!!!

و آخرین نکته اینکه تلویزیون ویروس نداره اما موبایل.....

خودتون قضاوت کنین...! بااین منظره جذابتر و خوشگل تر به نظر نمیرسن؟!

وقتی IQ انقدر باشه توقعی نمیشه داشت دوستای جونی من...!

مثل اینکه خانما پی بردن شوهر زیاد پیدا نمیشه دست به تظاهرات زدن!

تا شوهرا کوپنی نشدن دست بجونبونین!!!

همه باهم... ما شوهر میخواییم!ماشوهر میخواییم!

آفرین دادبزنین صداتونو بشنون بلکه یکی گیرتون بیاد...

این دختره منظورش چیه؟! الان اگر جلو دستم بود خفش میکردم بی تربیتو

فقط امیدوارم منظورش تخم مرغ بوده باشه

- تا حالا توجه کردین اندی که این همه می گفت: دختر ایرونی مثل گله چه رنگ و بویی داره!... خودش رفت و زن غیر ایرونی گرفت؟!

با جفت پا رفت تو احساسات دختر ایرونی 

- دﺧﺘﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟ ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟ ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟ ﭘﺴﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟ ﺩﺧﺘﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ ﭘﺴﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﻭﺳـﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ چهار ﻭ سی ﻭ هشت ﺩﻗﯿﻘه !!!

برای خانوما یه هدیه دارم      

- در اخر خانوم بازدیدکننده از وب ما شما برنده يک شوهر خوشگل شده ايد جهت دريافت اطلاعات بيشتر به سايت شتردرخواب بيند پنبه دانه گهي لپ لپ خوردگه دانه دانه مراجعه فرماييد.

 باتشکر شرکت بشين تابياد

با داشتن ران های بد ترکیب دامن کوتاه نپوشن و قر ندن!!!

!!!ـ با دیدن یک پسر خوشتیپ میگرن درد نگیرن و غش نکنن

!!!ـ قبل از بیرون رفتن از خونه ۳ کیلو پودر به سر وصورتخود نزنن

!!!ـ کفش پاشنه ۶۰ سانتی نپوشن و احساس مانکنی نکنن

!!ـ با داشتن پاهایی پشمالو جوراب شیشه ای نپوشن و شیلنگ تخته نندازن

!!!ـ روزی ۱۴ ساعت با تلفن حرف نزنن

!!!ـ زیر مانتوی کوتاه٬دامن بلند خال خالی نپوشن

!!ـ روزی ۴۰ هزار تومن آشغال جات نخرن

!!ـ ۲ ساعت به ۲ ساعت لباس عوض نکنن و رنگ و وارنگ نپوشن

!!!ـ با داشتن هیکل جنیفری ؟! بندری نرقصن و سینه نلرزونن

!!!!ـ از دوست پسرهاشون برای هم نگن و لایه اوزون را جر ندن

!!!ـ با داشتن چشمای بابا قوری خط چشم نکشن و چشمک نزنن

!!!ـ عشوه شتری نیان و ناز نکن

!ـ از ۳۰ تا پسر شماره نگیرن و به هر ۳۰ تا زنگ نزنن

1 - اگه بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر سعید نام بودن دوست پسرتونه...!!!) بگین سلام حمید جون.بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟می تونین این سیر رو تا هفده باز تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره.من مسئولیتی در قبال این حادثه ندارم.

2 - بهش زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه برید سینما و فیلم رئیس یا روزسوم و... رو ببینید.

3 - تا یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین. با کلماتی از قبیل:مگه تو خودت خواهر و مادر نداری؟...یا یه همچین چیزایی .ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا کنید.

4 - آرایش شدید بکنید و از این شلوارای خیلی برمودا و آستین های مانتوتونو خیلی بزنید بالا و برید جلوی بنده خدا رژه برید و وقتی به شما نزدیک شد و به دو سه متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش رو تماشا کنید.

5 - عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر خالتون و یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره.

6 - موقع تولدش جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید و (احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی) بشینید و سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید.

7 - همین که تو ماشین بغل دستش نشستین شروع کنین به عطسه کردن و ازبوی ادکلن چند صد هزارتومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایرادبگیرید و بهش بگیدکه به این بو حساسید.

8 - وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت و چهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید و اون بدبختو تو کف حرف

جرأت داری به این دختر تیكه بنداز

دوستون دارم دخمل خانوما حتما نظر بدید

اگر به تيپ خود اهميت ميدهيد؟؟؟

اگر به دنبال لباس زيبا براي عيد هستيد؟؟؟

 
اگر شيک پوشي را دوست داريد ...

 
با ما تماس بگيريد.
.
.
.
.
.
.
.
.
صنف پالان دوزان پايتخت!

دخترای ناناز حمایتم کنین(میخوایم پوز پسرارو بمالیم به گِل!)

اطلاعات زیر،‌حاصل یك تحقیق بر روی یك گروه میلیونی از دختران ایرانی است كه در آن رابطه‌ی بین سن و معیار ازدواج مورد بررسی قرار گرفته است

۸ الی ۲۰ سالگی:

حداقل لیسانس داشته باشد،قدبلند،‌خوش بر و رو،‌ خوش تیپ،‌ خوشمزه!،‌ پولدار،‌دارای ماشین (حداقل 206)،‌ترجیحا خارج رفته.

۲۱ الی ۲۴ سالگی:

حداقل فوق دیپلم داشته باشد،‌قد متوسط هم اشكال ندارد، قیافه چندان مهم نیست، تیپ معقولانه، بداخلاق نباشد،‌دارای ماشین (حداقل پراید)، خارج رفته ‌نرفته فرقی ندارد.

۲۵ الی ۲۹ سالگی:

مدرك تحصیلی چندان مهم نیست،‌كار داشته باشد كافیست، قدش خیلی كوتاه نباشد ترجیحا، مهم سیرت است نه صورت!، آدم نباید ظاهربین باشد،‌ دست بزن نداشته باشد همین، ماشین نداشت اشكال ندارد ولی قول بدهد بعدا بخرد.

۳۰ الی ۳۵ سالگی:

مدرك اصلا مهم نیست فقط سواد خواندن و نوشتن داشته باشد كفایت می‌كند، كار داشته باشد، قدش اصلا اهمیت ندارد،‌مهم فهم و شعور است.

۳۶ الی ۴۰ سالگی:

کار داشته باشد كافیست،‌فهم و شعور هم ترجیحا داشته باشد.

۴۱ الی ۵۰ سالگی:

مذكر باشد كفایت می‌كند!

۵۰ الی آخر:

در حال حاضر مشترك مورد نظر در دسترس نمی‌باشد/ نو ریسپانس تو پیجینگ!

در پایان به پسران محترم و عزیز توصیه می‌شود:

توصیه : با توجه به بالا رفتن سن ازدواج دختران كه میانگین آن نزدیك به سی سال است ، زیاد خودشان را برای ادامه‌ی تحصیل، مشكل سربازی،خرید منزل،‌ماشین،‌موبایل و غیره اذیت نكنند؛ چرا كه هم عجله كار شیطان است و هم طبق آمار فوق،‌طرف همینجوری از شما راضی است و نیازی به زحمت اضافه نمی‌باشد!حیف وقت نیست

: دغدعه های یه پــِســـــَـرِ جوان

 کار ندارم - پول ندارم - سربازی نرفتم - ماشین و خونه ندارم - و .....

 دغدغه های یه دخـْـتـــــَـرِ جوان:

 لاک ناخنم پاک شده - مهری سرویس طلا خریده - دختر خاله ام ماشین داره - مامان غذای خوب نمی پزه - عروسکم رو هنوز نخواباندم – و....

هيچ کس مجنون اين ليلا نشد

شوهري از بهر من پيدا نشد


غم ميان سينه شد انباشته

بوي ترشي خانه را برداشته



مادرش چون حرف دختش را شنفت

خنده بر لب آمدش آهسته گفت:


دخترم بخت تو هم وا مي شود

غنچه ي عشقت شکوفا مي شود


غصه ها را از وجودت دور کن

اين همه شوهر يکي را تور کن!


گفت دختر مادر محبوب من!

اي رفيق مهربان و خوب من!


گفته ام با دوستانم بارها

من بدم مي آيد از اين کارها


در خيابان يا ميان کوچه ها

سر به زير و با وقارم هر کجا


کي نگاهي مي کنم بر يک پسر

مغز يابو خورده ام يا مغز خر!؟  لازم نیست بخوری همیشه توی اون کلت همراهت هست...!


غير از آن روزي که گشتم همسفر

با سعيدوياسر وايضا صفر


با سه تاشان رفته بودم سينما

بگذريم از مابقي ماجرا!


يک سري هم صحبت صادق شدم

او خرم کرد آخرش عاشق شدم


يک دو ماهي يار من بود و پريد

قلب من از عشق او خيري نديد


مصطفاي حاج علي اصغر شله

يک زماني عاشق من شد،بله


بعد جعفر يار من عباس بود

البته وسواسي وحساس بود


بعد ازآن وسواسي پر ادعا

شد رفيقم خان داداش الميرا


بعد او هم عاشق ماني شدم

بعد ماني عاشق هاني شدم


بعدهاني عاشق نادر شدم

بعد نادر عاشق ناصر شدم


مادرش آمد ميان حرف او

گفت: ساکت شو دگر اي فتنه جو!


گرچه من هم در زمان دختري

روز و شب بودم به فکر شوهري


ليک جز آن که تو را باشد پدر

دل نمي دادم به هرکس اينقدر


خاک عالم بر سرت ،خيلي بدي

واقعا که پوز مادر را زدي

خواستگار رو رد نكنيد شايد تنها شتر بخت شما باشه و نازو كلاس را بذاريد كنار _________________________ تموم دوست پسرا تونو تهديد به ازدواج كنيد اگه موندن كه بهتر اگه نموندن دورشون خط بكشيد __________________________ دعاي باز شدن بخت را دور گردنتون آويزون كنيد ،ي وقت كتابشو دور گردنتون اويزون نكنيد __________________________ پسرهاي فاميل در دسترس ترين طعمه ها هستند -رو هوا بقاپيدشون ________________________ اون يارو با اسب سفيد ميادو بيخيال-اگه كسي با پيكان 57 امد قبول كنيد ___________________________

*پسرها* رضا:محمد فيلمش خيلي جالب بود تكرارش را كي ميزاره؟؟ محمد:فردا-اره بازي بازيگراش هم خوب بود كلا فيلم خوبي بود * * * * * * *و اما دخترا* شيوا:ساناز ديدي چقدر لباس بازيگر خوشگل بود؟ ساناز:اره ولي ارايشش يه چيز ديگه اي بود؟!؟ مينا: ساناز بينيشو عمل كرده بود من خيلي دقت كردم شيوا: اره پيش هر كي عمل كرده بود خوشگل شده بود! مينا: واي كفشاش را ديدي؟ چقدر زيبا بودن {خوشبحالش} ساناز: من فكر ميكنم لوازم ارايشش ژاپني بود خيلي خوشگل شده بود!!!!

يه روز شيطان بعد از سالها با ناراحتي رفت پيش خدا و گفت: اي خدا انسان را آفريدي و من رو انداختي بيرون قبول من اشتباه كردم ولي در مورد دختر بايد بگم بد كردي خدا:دختر؟؟؟!!! شيطان:اره همون موجوداتي كه لوسن وجيغ جيغوان و بالاتر از خودشون را نميتونن ببينن. خدا: من نميدونم من دستور ساخت همچين موجودي را ندادم!!! و خدا رو كرد به يكي از فرشتگانش و گفت چندبار گفتم با خاكهاي اضافي مسخره بازي در نيار؟؟؟

اگه خوشگل باشن باااابااااا اين چه جيگريه

اگه زشت باشن ميگن كي ديگه اينو ميگيره

اگه تپل باشن ميگن چه گوشتيه!!

اگه لاغر باشن ميگن بيچاره ميخواد بميره

اگه مودبانه صحبت كنند ميگن ببين چه لفظ قلم

اگه ركو راست باشن ميگن چه بي حياست

اگه بخوان يه خرده فكر كنند ميگن چه ناز ميكنه

اگه سريع جواب بدن ميگن چه حاضر جوابه

اگه تند راه برند ميگن داره ميره سر قرار

اگه اروم راه برن ميگن دختره امده بيرون چرخ بزنه

اگه باموبايلش صحبت كنه ميگن حتما با Bfش حرف ميزنه

اگه خاستگار رد كنه ميگن يكي زير سر داره

اگه حرف شوهر بزنه ميگن...  و

وای چه دُخـْـتـــــَـرایی! عضوبشین عکسهای بیشتری رو ببینین...

توجه:

این فقط یه مطلب طنزه

لطفاْ خانم ها نارحت نشن.

خانم ها مثل چی هستن...

.
.
.
خانم ها مثل رادیو هستند :
هر چی می خواهند می گویند ولی هر چه بگویی نمی شنوند.

خانم ها مثل شبکه اینترنت هستند :
از هر موضوعی یک فایل اطلاعاتی دارند.

خانم ها مثل چسب دوقلو هستند :
اگر دستشان با گوشی تلفن مخلوط شد, دیگر باید سیم را برید.

خانم ها مثل موتور گازی هستند :
پر سر و صدا , کم سرعت , کم طاقت

خانم ها مثل رعد و برق هستند :
اول برق چشمهاشون می رسه , بعد رعد صداشون.

خانم ها مثل لیمو شیرین هستند :
اول شیرین و بعد تلخ می شوند.

خانم ها مثل موبایل هستند :
هر وقت کاری مهم پیش می آید در دسترس نیستند.

خانم ها مثل گچ هستند :
اگر چند دقیقه مدارا کنید آنچنان سخت می شوند که هیچ شکلی نمی گیرند.

خانم ها مثل کنتو ر برق هستند :
هر از چند سالی یکبار سن آنها صفر می شود.

خانم مثل فـلزیاب هستند :
هرگاه از نزدیکی طلافروشی رد می شوند عکس العمل نشان می دهند.

دُخـْـتـــــَـر بودن يعني كله قند و لي لي لي لي...

دُخـْـتـــــَـر بودن يعني الگوي خياطي وسط مجله هاي درپيت 

دُخـْـتـــــَـر بودن يعني هموني باشي كه مادر و خاله وعمه ت هستن 

دُخـْـتـــــَـر بودن يعني " دخترو رو چه به رانندگي ؟ " 

دُخـتـــــَـر بودن يعني " شنيدي شوهر سيمين واسه ش يه سرويس طلا خريده 12 ميليون ؟" 

دُخـْـتـــــَـر بودن يعني بايد فيلم مورد علاقه تو ول كني پاشي چايي بريزي 

دُخـْـتـــــَـر بودن يعني نخواستن و خواسته شدن 

دُخـْـتـــــَـر بودن يعني حق هر چيزي رو فقط وقتي داري كه تو عقدنامه نوشته باشه 

دُخـْـتـــــَـر بودن يعني "ببخشيد ميشه جزوه تونو ببينم ؟" 

دُخـْتـــــَـر بودن يعني " به به خانوم خوشگل....هزار ماشالااااااا" 

دُخـْـتـــــَـربودن يعني " برو تو ، دم در واي نستا" 

دُخـْـتـــــَـر بودن يعني لباست 4 متر و نيم پارچه ببره كه آقايون به گناه نيفتن 

دُخـْـتـــــَـر بودن يعني "خوب به سلامتي ليسانس هم كه گرفتي ديگه بايد شوهرت بديم" 

دُخـْتـــــَـر بودن يعني "كجا داري ميري؟" 

دُخـْـتـــــَـر بودن يعني " تو نميخواد بري اونجا ، من خودم ميرم " 

دُخـْـتـــــَـر بودن يعني "كي بود بهت زنگ زد؟! با كي حرف ميزدي؟" 

دُخـْـتـــــَـر بودن يعني اجازه گرفتن واسه هرچي ، حتي نفس كشيدن

سرنوشت ننوشت, گرنوشت بد نوشت ,کاش میشدسرنوشت را از سر نوشت!

بدبختی دُخـْـتـــــَـراس دیگه خیلی چیزای بدتری هم بود به دلیل بیجنبگی دخترا ازنوشتنش صرف نظر کردم... مهم اینه خود پسرا میدونن که دختر جماعت چه عجوبه این!!!

معجزه دُخـْـتـــــَـرا

یکی از معجزات دخترا اینه که :

دخترا ذاتا بلدن مخ پسرا رو بزنن ،
اونم یه جوری که پسره فکر کنه خودش مخ زده ..!

emo-boy-73.loxblog.com

مرد احساس را کشف کرد و زن عشق را،

مرد کار را کشف کرد و زن خانه داری را،

مرد پول را اختراع کرد و زن خرید را،

از آن زمان، مرد چیزهای بسیار زیادی کشف و اختراع کرد، و زن همچنان در حال خرید است ‎ !!!

emo-boy-73.loxblog.com

خداوند دید مرد گرسنه است نان را آفرید دید تشنه است آب را آفرید دید در تاریکی است

نور را آفرید دید هیچ مشکل دیگه ای نداره زن را آفرید!

emo-boy-73.loxblog.com

بیشتر مردها آرزوی بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!!

emo-boy-73.loxblog.com

کابینه زندگی مشترک:

زن=وزیر سلب آسایش ، شوهر= وزیر کار ، مادر زن= وزیرجنگ ، مادر شوهر=وزیر

شلوغی ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزیراطلاعات و بازرسی

پدر زن= وزیر ارشاد ، پدر شوهر= رئیس تشخیص مصلحت !

 emo-boy-73.loxblog.com

 ادامه مطلب رو کلیک کن

یه کلاغ و یه خرس سوار هواپیما بودن کلاغه سفارش چایی میده چایی رو که میارن یه کمیشو میخوره باقیشو می پاشه به مهموندار
مهموندار میگه چرا این کارو کردی؟
کلاغه میگه دلم خواست پررو بازیه دیگه پررو بازی! چند دقیقه میگذره باز کلاغه سفارش نوشیدنی میده باز یه کمیشو میخوره باقیشو میپاشه به مهموندار
مهموندار میگه : چرا این کارو کردی؟
کلاغ میگه دلم خواست پررو بازیه دیگه پررو بازی !
بعد از چند دقیقه کلاغه چرتش میگیره
خرسه که اینو میبینه به سرش میزنه که اونم یه خورده تفریح کنه …
مهموندارو صدا میکنه میگه یه قهوه براش بیارن قهوه رو که میارن
یه کمیشو میخوره باقیشو میپاشه به مهموندار مهموندار میگه چرا این کارو کردی؟
خرسه میگه دلم خواست پررو بازیه دیگه پررو بازی
اینو که میگه یهو همه مهموندارا میریزن سرش و کشون کشون تا دم در هواپیما میبرن که
بندازنش بیرون خرسه که اینو میبینه شروع به داد و فریاد میکنه
کلاغه که بیدار شده بوده بهش میگه: آخه خرس گنده تو که بال نداری مگه
مجبوری پررو بازی دربیاری!!!!!!!!

پــِســـــَــرا دنبال اینجور دُخـْـتـــــَــر برای ازدواج هستن...

ولی همچین دُخـْـتـــــَـری وجود خارجی نداره ،اگرم داشته همون سن بلوغ واسه کسی دیگه ای شده...!

1-شم جـوانی ( انـرژی، انــعطاف پذیری، پوست هـموار و شفاف، سرزندگی )

2- علائم تندرستی ( پوســت شـــفـاف، فـقـدان بـیماری، تناسب اندام)

3- بالا تنه (سیـنــه های) بزرگ. سیـنه ها و باسن خوش فـرم، سـفـت و کـامـلا گـرد. (که نشانه سلامتی و توانایی تولید مثل میباشند)

4- نسبت دور کمر به دور باسن. هر چه این میزان کمتر باشد زن جذاب تر و زیبا تر بنظر میرسد. نسبت 0،6 تا 0،8 نشانه سلامتی و باروری زن بوده و 0،7 ایده آل ترین نسبت میباشد.

5- تقارن در جسم و صورت. یـــکی از عوامل بسیار مهم در هر دو جنس محسوب میگردد. تطابق نیمه راست و چپ بدن.

6- چهره کودکانه (بیبی فیس) و تخم مرغی شکل.

7- عدم وجود هر گونه نشان بیماری و یا پیشرفت سن: چین وچروک، موی سر خاکستری، رنگ رخسار نامناسب، لکه های روی پوست، دندانهای ناسالم در تمام جهان نازیبا تلقی میگردد.

8- موهای براق، ضخیم و پرپشت.

9- دندانهای سفید، متقارن و بزرگ.

10- پیشانی بلند تر. (نشانه حجم مغز بیشتر و هوش بالاتر)

11- چشمان درشت با فاصله بیشتر از یکدیگر.

12- ابروهای نازک و تیره.

13- مژه های تیره تر و بلندتر.

14- بینی باریک و کوچک.

15- لبهای پر.

16- صورت باریک.

17- استخوان گونه برجسته و چانه کوچک.

18- پاهای کشیده و بلند. (البته متناسب با دیگر اجزاء بدن) زانوهای لاغر- بدن بی مو، ناخنهای آراسته و اندکی بلند (و نه ناخنهای مصنوعی!)

آقا ما تف، شما آبشار نیاگارا

ما بدبخت حقیر، شما کوروش کبیر

ما واشر، شما ارباب حلقه ها

ما طرح مسکن مهر، شما برج العربی

ما مینیمم نسبی، شما ماکسیمم مطلق

ما مداح، شما دی جی!

آقا اصن ما قیژقیژ دیال آپ، شما امواج وایرلس

آقا ما پراید، شما پرادو

آقا ما باد بزن دستی، شما کولر گازی نانو 

آقا ما امشب، شما هزار و یک شب!

آقا ما پت ومت، شما آیکیو سان

آقا ما بخیه، شما چفیه

آقا ما شب تار، شما صبح امید!

آقا ما ورزش از نگاه دو، شما برنامه نود!

آقا ما فـــ، شما فرحزاد !

آقا ما بتمرگ، شما بفرما!

آقا ما هی آره، شما هی نه …

آقا ما شورش قبیله‌ای، شما گفتگوی تمدن‌ها

آقا ما لکنت زبون، شما سخنگوی دولت !

آقا ما پوچ، شما گل !

آقا ما بنال بینیم با …، شما خواهش می‌کنم بفرمایید

آقا ما چی کوفت می‌کنی …، شما چی میل داری عزیزم؟!

آقا ما فلافل، شما مدیر عامل پخش فراورده‌های گوشتی

آقا ما مخـمون تاب داره، شما حیـاط ویلاتون!

آقا ما افتاده، شما پاس کرده

آقا ما کولر آبی، شما کولر گازی ال جی

آقا ما برف، شما بهمن

آقا ما چاکریم، شما نایس تو میت یو

آقا ما کوله پشتی، شما کوله باری از تجربه

آقا ما “صرفا جهت اطلاع و فاقد هرگونه ارزش”، شما “کپی برابر اصل- ثبت با سند برابر است”

آقا ما بله قربان- بله قربان …، شما سلطان

آقا ما علوم اول راهنمایی، شما فیزیک انتگرال

آقا ما تقویم جیبی، شما موسسه ژئو فیزیک!

آقا ما سه کله پوک، شما سه تفنگدار

آقا ما کته، شما بیف استروگانف

آقا ما جرز لای دیوار، شما پتروس فداکار

آقا ما فلافل، شما هات رویال برگر با پنیر و قارچ

آقا ما بن کارگری، شما بن تخفیف دیزنی لند

آقا ما سوختگی درجه ۳، شما برنزه شکلاتی

آقا ما آب حوض، شما شیر موز

آقا ما عشق و عاشقى، شما عقل و منطق …

آقا ما بتمرگ، شما بفرما!

آقا ما یه نقطه توی فضا، شما مبدا مختصات

شما ماهیچه، ما اشکنه

آقا ما پنج کیلومتر تا بهشت، شما ۲۴

آقا ما سیمبیان، شما آندروید

آقا ما nokia 1100، شما vertu

آقا ما آپارات، شما یوتیوب

آقا ما کلوب، شما فیسبوک

آقا ما جرقه، شما بیگ بنگ

آقا ما سحابی، شما کهکشان

آقا ما آهن‌ربا، شما سیاهچاله

آقا ما متر، شما سال نوری

آقا ما سفیر امید، شما اتلانتیس

آقا ما منجم آماتور، شما اختر فیزیک‌دان

آقا ما تلویزیون کمدی، شما سه بعدی

آقا ما مارمولک، شما تمساح

آقا ما cd، شما بلو ری

آقا ما چوق لباسی، شما توتال کر

آقا ما چرتکه، شما الجبرا

آقا ما x=2، شما E=mc2

آقا ما می‌ریم اغذیه، شما برین پدیده

آقا ما مستشار ،شما جهانگیرشاه دولول

آقا واسه شما میگن علف باید به دهن بزی شیرین بیاد
اما واسه ما میگن این الاغ هر یونجه‌ای که جلوش باشه میخوره!

آقا ما …

آقا ما …