آقا ما تف، شما آبشار نیاگارا

ما بدبخت حقیر، شما کوروش کبیر

ما واشر، شما ارباب حلقه ها

ما طرح مسکن مهر، شما برج العربی

ما مینیمم نسبی، شما ماکسیمم مطلق

ما مداح، شما دی جی!

آقا اصن ما قیژقیژ دیال آپ، شما امواج وایرلس

آقا ما پراید، شما پرادو

آقا ما باد بزن دستی، شما کولر گازی نانو 

آقا ما امشب، شما هزار و یک شب!

آقا ما پت ومت، شما آیکیو سان

آقا ما بخیه، شما چفیه

آقا ما شب تار، شما صبح امید!

آقا ما ورزش از نگاه دو، شما برنامه نود!

آقا ما فـــ، شما فرحزاد !

آقا ما بتمرگ، شما بفرما!

آقا ما هی آره، شما هی نه …

آقا ما شورش قبیله‌ای، شما گفتگوی تمدن‌ها

آقا ما لکنت زبون، شما سخنگوی دولت !

آقا ما پوچ، شما گل !

آقا ما بنال بینیم با …، شما خواهش می‌کنم بفرمایید

آقا ما چی کوفت می‌کنی …، شما چی میل داری عزیزم؟!

آقا ما فلافل، شما مدیر عامل پخش فراورده‌های گوشتی

آقا ما مخـمون تاب داره، شما حیـاط ویلاتون!

آقا ما افتاده، شما پاس کرده

آقا ما کولر آبی، شما کولر گازی ال جی

آقا ما برف، شما بهمن

آقا ما چاکریم، شما نایس تو میت یو

آقا ما کوله پشتی، شما کوله باری از تجربه

آقا ما “صرفا جهت اطلاع و فاقد هرگونه ارزش”، شما “کپی برابر اصل- ثبت با سند برابر است”

آقا ما بله قربان- بله قربان …، شما سلطان

آقا ما علوم اول راهنمایی، شما فیزیک انتگرال

آقا ما تقویم جیبی، شما موسسه ژئو فیزیک!

آقا ما سه کله پوک، شما سه تفنگدار

آقا ما کته، شما بیف استروگانف

آقا ما جرز لای دیوار، شما پتروس فداکار

آقا ما فلافل، شما هات رویال برگر با پنیر و قارچ

آقا ما بن کارگری، شما بن تخفیف دیزنی لند

آقا ما سوختگی درجه ۳، شما برنزه شکلاتی

آقا ما آب حوض، شما شیر موز

آقا ما عشق و عاشقى، شما عقل و منطق …

آقا ما بتمرگ، شما بفرما!

آقا ما یه نقطه توی فضا، شما مبدا مختصات

شما ماهیچه، ما اشکنه

آقا ما پنج کیلومتر تا بهشت، شما ۲۴

آقا ما سیمبیان، شما آندروید

آقا ما nokia 1100، شما vertu

آقا ما آپارات، شما یوتیوب

آقا ما کلوب، شما فیسبوک

آقا ما جرقه، شما بیگ بنگ

آقا ما سحابی، شما کهکشان

آقا ما آهن‌ربا، شما سیاهچاله

آقا ما متر، شما سال نوری

آقا ما سفیر امید، شما اتلانتیس

آقا ما منجم آماتور، شما اختر فیزیک‌دان

آقا ما تلویزیون کمدی، شما سه بعدی

آقا ما مارمولک، شما تمساح

آقا ما cd، شما بلو ری

آقا ما چوق لباسی، شما توتال کر

آقا ما چرتکه، شما الجبرا

آقا ما x=2، شما E=mc2

آقا ما می‌ریم اغذیه، شما برین پدیده

آقا ما مستشار ،شما جهانگیرشاه دولول

آقا واسه شما میگن علف باید به دهن بزی شیرین بیاد
اما واسه ما میگن این الاغ هر یونجه‌ای که جلوش باشه میخوره!

آقا ما …

آقا ما …

ایرانیش هم اضافه بود حالا چینیش اومده...!

مزایای واردات دُخـْـتـــــَـران چینی به ایران جهت پیوند مقدس ازدواج با جوانان


برومند ایرانی بسیاراست که از آن جمله می توان به موارد زیر اشاره کرد:


1- دختران چینی مانند کالاهای چینی ارزان هستند.


2- کم مصرف و پرانرژی هستند.


3- هر چیزی که به اونا بدین می خورن و گله و شکایت نمی کنن توی کشور


ما هم که تا بخوایین از خوراکی های مورد علاقه چینی ها فراوونه



(یکی از دولتمردان چینی گفته که توی کشور ما مردم هر جنبده ای رو



می خورند مثل ....به خاطر چندش آور بودن موجودات مورد


علاقه چینی ها از بردن نام موجودات معذورم)



4- شیربها و مهریه توی چینی ها رسم نیست ضمن اینکه توی قرارداد


با دولت چین می شه اینبند رو اضافه کرد که: شیربها و مهریه


به دختران وارادتی چین تعلق نمی گیرد.



5- توی هر لباس فروشی لباس مناسب سایز دختران چینی پیدا می شه


و نیاز نیست برای پیداکردن لباس مناسب سایز دخترای ایرانی کلی


مغازه و پاساز و مرکز خرید و ... رو گشت.



6- به خاطر کوچک بودن چشم دختران چینی کاری بد بزرگ آقایون به نظرشون


کوچیک می یاد و از این جهت خوش به حال آقایون می شه.




7- چون یادگرفتن زبان چینی سخته و یادگرفتن زبان فارسی هم برای


دختران چینی مشکله بنابراین زن و شوهر حرفای همدیگه رو


متوجه نمی شن و ترجیح می دن اصلا با هم حرف نزنن بنابراین دعوا و


کدورتی هم پیش نمی یاد.



8- از وجود نازنین مادرزن خبری نیست که این خودش یه نعمتیه.



9- ....



خلاصه فواید وارد کردن دختر از کشور چین زیاده بنابراین به مسئولین


دلسوز و علاقه مند به خوشبختی جوانان توصیه می شود در مورد


این مساله (وارد کردن دختران چینی) با جدیت موضوع را دنبال کنند چرا


که این کار دعای خیر خیل کثیر جوانان ایرانی را به دنبال دارد در ضمن


خواهش می شود دختران چینی با کیفیت و مرغوب رو وارد کنین...